Witzesammlung

Meine Witze-Liste

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1. 

Laura: „Was hast du bei Aufgabe 7 in der Mathearbeit geschrieben?“
Sarah: „Aufgabe 7??“
Laura: „Ja! Auf der Rückseite“
Sarah: „ES GAB EINE RÜCKSEITE???“

2.
Egal wie leer du bist – es gibt Menschen, die sind Lehrer!

3.
Erklärt Herr Grote: „Wörter die mit un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?“
Henry meldet sich und sagt: „Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!!!“

4.
Ein Schüler schläft im Unterricht.
Frau Helm-Kraemer weckt ihn: „Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!“.
Darauf der Schüler: „Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!“

5.
„Ich habe heute ein Tadel bekommen.“
„Hä, warum?“
„Du kennst doch Frau Baum, oder?“
„Ja!“
„Als sie bei der Treppe hingefallen ist, konnte ich mir nicht verkneifen: ACHTUNG, BAUM FÄLLT! zu rufen.“

6.
Herr Wolfsholz: „Ich habe jetzt auch Facebook!“
Tim: „WTF!“
Wolfsholz: „Was heißt WTF?“
Tim: „Welcome To Facebook!“

7.
Herr Ochs: „Ich hoffe, dass ich dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische!“
Sebastian: „Ja, ich auch.“

8.
Sagt Herr André: „Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe so leise sein würden, wie die Comic-Leser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!“

9.
Wenn alles schläft und einer spricht, den Zustand nennt man Unterricht!

10.
Der Sohn von Fußballer Miroslav Klose schwenkt sein Zeugnis. „Papa, Papa“, ruft er, „mein Vertrag in der 4. Klasse ist um ein Jahr verlängert worden.“

11.
Frau Samulowitz zum Schüler: „Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen.“
„Nicht mein Vater?“
„Nein, ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat.“

12.
Frau Greß: „Was ist die Steigerung von leer?“ 
Schüler: „Lehrer!“ 

13.
Knurrt der Löwe auf der Eisscholle: „Blöder Schüler-Austausch!“

14.
Treffen sich zwei Schüler auf dem Schulhof.
Sagt der eine: „Ich muss heute zum Arzt, ich hab nur keine Lust.“
Sagt der andere: „Sag doch einfach, du bist krank!“ 

15.
Verzweifelt fragt Herr Beyer einen gelangweilten Schüler:
„Was glaubst du wohl, welches Wort man als Lehrer am häufigsten von einem Schüler hört?“
„Weiß ich nicht!“ sagt der Schüler.
„Richtig!“, seufzt Herr Beyer.

16.
Luisa rast wie wild mit ihrem Fahrrad über den Schulhof.
„Halt!“, ruft Herr Schnalke ihr zu. „Kein Licht und keine Klingel!“
Da ruft Luisa zurück: „Aus dem Weg. Ich habe auch keine Bremse!“

17.
Frau Ulrich: „Warum antwortest du eigentlich immer mit einer Gegenfrage?“
Victoria: „Tue ich das wirklich?“

18.
Anna: „Mama, die Lehrerin ruft gleich an, SIE LÜGT!“

19.
Was ist der Unterschied zwischen den Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen immer alles besser.

20.
Frau Weber: „Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“
Da wirft Chantal einen Stein gegen die Tafel.
Frau Weber: „Wer war das?“
Chantal: „Ich. Bye!“

21.
Herr Bernges: „Welches Tier außer dem Igel kann sich noch zusammenrollen?“
Katharina antwortet: „Na, der Rollmops!“

22.
Zwei gute Gründe Lehrer zu werden: Juli und August.

23.
Julie: „Was heißt: You can go out?“
Frau Ulrich: „Du kannst rausgehen.“
Julie: „Danke, wir sehen uns später!“

24.
Emilia steht im Geschichtsunterricht auf. Emilia zu Herrn Wolfsholz: „Sie müssen lernen, loszulassen. Sie können nicht nur in der Vergangenheit leben.“

25.
Anna sagt: „Zahlen schreiben ist so schwer. Besonders die Zahl 77. Ich weiß nie, welche Sieben zuerst kommt“.

26.
Herr Beyer: „76 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“
Schüler: „Herr Beyer, so viele sind wir doch gar nicht!“

27.
Mia zu Beyza: „Beyza, können Lehrer eigentlich schwimmen?
„Einerseits ja, denn sie sind ja hohl. Aber andererseits nein, denn die sind ja nicht ganz dicht!“, sagt Beyza.

28.
Schülerin: „Warum hab ich denn eine Sechs?“
Lehrer: „Weil ich keine Siebenen geben darf!“

29. 
„Herr Grote“, fragt Melvin den Klassenlehrer, „kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?“
„Natürlich nicht. Das wäre ungerecht.“
„Gut“, sagt Melvin. „Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht
 

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LG

Naomi